Как выбирать партнера для долгосрочных отношений? Михаил Литвак: Как правильно выбрать партнера Признаки правильного партнера для серьезных отношений

Помните анекдот о мужике, который искал на рынке продавца, всучившего пару месяцев назад его сыну хомячка. Когда "хомячок" стал превращаться в громадную псину - появилось огромное желание его вернуть. История смешная до того момента, пока такое же не случается с нами…

Думаете, что это не о вас? Как ни странно, даже самые успешные и прагматичные дамы попадают впросак. А потом себя ругают «куда смотрели мои глаза, чем я думала».

Наверняка вы догадались, что я имею в виду – выбор партнера для отношений. Именно тут-то и начинается сценарий анекдота про хомячка.

Причем тут хомячок, если вы хотите мужа?!

Сейчас разберемся.

Нас, женщин, подводит наше природное стремление – сделать несколько дел сразу. Ведь на кухне, по дому, на работе, с подругами мы же с этим прекрасно управляемся. Если бы мы не делали так, то и десятой доли своих дел не переделали бы.

Но… В вопросах личной жизни это умение способно только испортить нам жизнь! Но никак не привести к удачному выбору мужа.

Возьмем для примера некую Глашу. Ей 30 с хвостиком. Карьера, квартира, доходы, путешествия, хобби – все понятно и предсказуемо.

Но у нее давно затишье в личной жизни. Она много работает, а радости и позитивных эмоций не так много, как хотелось бы. Да, она хочет любви, праздника, новых впечатлений. Чтобы душа пела и крылья за спиной, и все такое с бабочками в животе или легким умопомрачением.

А еще Глаша хочет семью. Чтобы все было надежно, стабильно, ответственно и без всяких измен, предательств. Обязательно уважительно, без скандалов и разборок, с доверием «как себе самой». Чтобы можно было будущее планировать. Чтобы доходы росли и было вместе их интересно тратить. Чтобы была уверенность в завтрашнем дне, без сомнений и непредсказуемости. Короче, чтобы мужчина был положительный и надежный, как стена, за которой любые бури переждать можно.

Нормальные, такие себе, желания. Думаю, похожие у многих женщин есть.

В них нет ничего плохого…

Ровно до того момента, как…

Женщина берется за их осуществление.

Вот тут-то и начинаются косяки. Вот они-то и ведут к «ты не оправдал моих надежд», «как мог так поступить со мной», «зачем я вообще с тобой связалась»…

Но вернемся к Глаше. Она как раз смотрит по сторонам, изучает свое мужское окружение. Душа простит праздника. Нерастраченного в душе поднакопилось до самого «не могу больше».

Глаша находит себе мужчину интересного, эмоционального. Немного разгильдяя, но способного на спонтанные поступки. Умеющего обаять и заставить ее бабочек биться в экстазе после 3-х минут разговора. Он имеет какое-то особенное влияние на нее… С ним она делает то, чего даже в мыслях не смела себе позволить. (Да, иногда бывает стыдно даже вспомнить, но «то такоЭ», как говорит ее кавалер )

Короче, скучная жизнь сияет яркими красками… Или горит синим пламенем, но Глаша об этом еще не догадывается…

Ей настолько хорошо, от новых впечатлений и восполняемых пробелов в жизненном опыте, что функция контроля отключилась напрочь. Она плывет по волнам любви туда, куда ведет ее этот классный парень.

Она верит всем его обещаниям… А как не верить, если они уже имена внукам придумали. Где будут праздновать серебряную и золотую свадьбу решили. Что оставят в наследство правнукам обсудили.

Это же именно так сказка, о которой она мечтала. Сплошной праздник и океан эмоций.

Но однажды случился у Глаши завал на работе на пару недель. Ну да, отвлеклась на любовь, а там накопилось. Нырнула, короче говоря, она с головой в рабочий омут. Оставила любимого без присмотра в надежде, что роль надежного тыла ему тоже знакома.

Через пару дней в холодильнике закончились продукты и Глаша поняла, что приносит в дом съестное только она. Потом случились не первые, но очень бурные, разборки – кто кому чего должен и что обещал. А потом громко хлопнула дверь…

И фейерверки любви выключились в один момент… А воздушные замки накрылись медным тазом.

Да, не со всеми бывает именно так, как с Глашей. Но давайте учиться на чужом опыте, чтобы не пришлось на своем. На своем намного больнее и часто в разы дороже.

Что не так делала Глаша?

Ошибка первая - Хочу все в одном флаконе.

После затяжной диеты или периода одиночества хочется ярких впечатлений. Это нормально.

А в долгосрочной перспективе хочется – семьи. И это тоже нормально!

Только не надо путать коротко и ярко (долго такое могут выдержать только люди, которым семья и даром не нужна ) с ДОЛГО и СЧАСТЛИВО. Потому что так не бывает в жизни.

Потому что для этого нужны абсолютно разные мужчины. С разными характерами, взглядами на жизнь, способами решать проблемы и разным представлением об отношениях. По сути своей разные.

Представьте, вам захотелось чем-то ярким и дерзким украсить гардероб, а вы работаете в корпоративной структуре с жестким дресскодом. Наверняка, вы оторветесь в отпуске и в выходные, но не пойдете в этом прикиде в офис. Разве что, вам надоела компания, но вас не отпускают, и вы решили кардинально все порешать.

С личной жизнью все точно так же. Или фейерверк, или домашний очаг.

Ошибка вторая – Я требую продолжения банкета.

Не всегда тот, с кем хорошо потусить какое-то время, и даже тот, с кем феерический секс, позовут вас замуж. И даже если позовут – не факт, что вам стоит соглашаться!

Потому что бесконечный праздник когда-то надоедает и за него кто-то должен платить. Это так же несовместимо, как лопать тортики без ограничений или обносить холодильник на ночь, но ждать, что вы будете только стройнеть от этого. Расплата неминуема!

Стать женой тусовщика и повесы = согласиться, что этот кочующий табор обоснуется в вашей жизни. И вам будет выделена роль – инвестиционно-убирально-развлекатель. А когда вы отлучитесь на работу или за детьми смотреть будете, ваш повеса может запросто перекочевать в другой табор.

С потенциально хорошим мужем «зажигать» вы вряд ли будете на первых этапах знакомства. Он точно не будет качать вас на эмоции и толкать на сумасбродства.

Потому что…

Ошибка третья – Хороший парень и потенциально хороший муж – это совсем разные мужчины.

Давайте бегло сравним возможности одного и другого.

«Парень» умеет легко находить общий язык с дамами не потому, что такой офигенный. Просто ему мама выедает мозг регулярно. И он точно знает, как усыпить ее бдительность, чтобы шкодничать безнаказанно. Да, и ищет он себе МАМУ, запасную, которая будет о нем заботиться пока он шалит.

«Муж» ищет себе партнера для жизни. Чтобы было, как в женской мечте – надолго и предсказуемо. Но у него нет опыта юлить, подлизываться и качать на эмоции. Он сам старается собрать побольше информации о женщине, чтобы выбрать правильно. Не спешит выворачивать душу, присматривается.

К нему важно тоже присмотреться в ответ, к его взглядам, привычкам и характеру. Узнать его цели, интересы, приоритеты. А потом решать подходит ли он вам, сможете ли вы долго с ним быть вместе.

Да, он не будет вас торопить, но и до бесконечности держать в неопределенности не будет себя и вас.

Потому что…

Ошибка четвертая – У ваших кораблей может быть разное водоизмещение.

Представьте себе, у пирса стоят рядышком большой океанский лайнер, такой себе плавучий город, и катерок прогулочный. В кассе продают билеты на оба судна по одному и тому же маршруту – кругосветное путешествие по всем морям-океанам. На лайнер подороже, а на катерок – дешевле и со скидкой на спасательные жилеты и плоты.

Вопрос – какой бы корабль выбрали? Если точно хотите приятного путешествия…

Ответ очевиден)))

Но при чем тут корабли, если мы о мужчинах говорим?!

«Парень» станет для вас тем самым прогулочным катерком. Да, его подбрасывает на волнах и пару часов можно вынести, если волны небольшие. На дольше ни сил, ни желания не хватит… Планы на будущее у парня короткие, когда дело доходит до конкретики. Мечтать-то он мастак! Но на счет «куда пойдем завтра и через неделю» – это еще надо подумать и сложно обещать.

Куда он вас приведет? Согласны ли вы «выходить в океан» на таком кораблике и с таким капитаном?

А «Муж» - это и есть тот лайнер. Да на волнах вас подбрасывать не будет и брызги не будут освежать. Но если у него есть свои планы (маршрут и класс судна), которые соответствуют вашим ожиданиям – вас ждет незабываемое путешествие. Вы насладитесь и процессом, и результатом.

Если же ваши планы не совпали, вас не будут с позором гнать в шею. Вам просто пожелают найти свой катер. Если совпали – пригласят стать командой. Если ваши планы на будущее и взгляды на жизнь, союз точно будет долгим.

Да, вам придется договориться на берегу об обязанностях, но зато в пути все будет понятно и предсказуемо. И точно не придется жалеть об упущенном времени, пропавших надеждах и прочем…

И любые временные трудности будут временными, потому что…

Ошибка пятая – Закрывать глаза на очевидное

Спонтанность и широкие жесты впечатляют, особенно, если себе ничего такого не позволяешь. Или позволяешь, но иногда, по мелочам, а потом себя долго ругаешь.

Если мужчина, по-гусарски, сорит деньгами, чтобы произвести впечатление на даму, это приятно. Однажды. Если это не вызывает потом чувства вины. И особенно, если не приходится потом одалживать ему денег на дорогу домой.

«Парень» будет сорить деньгами, витать в облаках, иметь прорехи в бюджете и даже препротивнейших родственников и друзей. У него еще много чего такого есть, что вы предпочли бы «оставить за скобками», т.е. не брать весь комплект в свою жизнь. А когда вам захочется излить ему свою душу и получить банальную поддержку, он тоже захочет «оставить за скобками» все ваши сопли и слезы, бабские истерики. Он просто свалит куда-нибудь, пока вы будете сама расхлебывать свои проблемы.

Не стоит себя уговаривать, что это как-то решится, рассосется, отвалится или исчезнет само-собой. И я, и вы знаете – ЭТО НАВСЕГДА.

Что сделает «Муж» ? Может спросить «кого прибить» или « чем помочь», а может и, не спросив, пойти решать ваши проблемы. Может поддержать, выручить, дать совет или вместе с вами делать то, что важно именно сейчас.

Да, потом может ругаться, поучать, предупреждать. Но это будет потом. Сначала – важно вас успокоить или помочь. А потом еще какое-то время будет пытаться проверять, чтобы убедиться, что с вами все нормально и вас больше не тянет на подвиги.

На самом деле ошибок бывает и больше, и у всех они могут быть немного другими. Но эти самые крупные и самые важные.

Это то, что всегда должно быть центром вашего внимания, когда выбираете себе мужчину.

Да, «Парни» тоже нужны. Они, как подружки, годятся для подъема настроения, коротких приключений без последствий, эмоциональной разрядки.

Но они точно будут отвратительными «Мужьями», балластом, источником проблем и потери сил в долгосрочном периоде.

Так что желаю вам мудрости и уместного выбора подходящего мужчины!

Ваша Феечка, Алла Касаткина.

Попали на эту страницу случайно?

На протяжении жизни нам приходится срабатываться, сотрудничать и сосуществовать с различными людьми. Выбор человека, который бы, в полной мере, отвечал нашим требованиям, довольно серьезная проблема. Даже если в процессе выполнения определенных профессиональных, творческих или личных задач все сложилось как нельзя лучше, то душевный комфорт и удовольствие от результата не всегда будет показателем полного удовлетворения от проделанной работы. Главное – найти правильного партнера, взаимоотношения с которым во всех сферах деятельности были бы стабильными, легкими и соответствовали ожиданиям.

Прежде, чем определить, является ли конкретный человек для вас правильным или нет, психологи рекомендуют задать себе следующие вопросы:

1. Насколько взаимна между вами совместимость в основных жизненных вопросах и ценностях?
2. Есть ли между вами ответное чувство привязанности (любви).
3. Берете ли вы с партнером одинаковую ответственность за совершенные поступки или за возможные неудачи?
4. Готовы ли вы вместе учиться и постигать новые духовные вершины, при этом предоставляя друг другу свободу в выборе интересов?
5. Готовы ли вы взаимно делегировать свои полномочия без боязни того, что ваш партнер не справится?
6. Понимаете ли вы друг друга с полуслова, и не утомляет ли вас частое разрешение конфликтных ситуаций и недопониманий между вами и партнером?
7. Похожее ли у вас отношение к материальным ценностям, деньгам, бытовым условиям?
8. Не чувствует ли один из партнеров давления по причине социального положения, возраста, финансового благосостояния или гендерной принадлежности?
9. Насколько похоже ваше эмоциональное состояние: легко ли вам делиться с партнером не только положительными, но и отрицательными чувствами, готовы ли вы разделить радость от победы, или, например, боль утраты?

Если много да, то вы нашли друг друга

Если на большинство вопросов вы ответили положительно, то, скорее всего, рядом с вами правильный партнер, взаимодействовать с которым вам легко, независимо от привычек человека или от количества времени, в течение которого вы общаетесь.

Совет

Психологи часто отмечают такой момент, характерный для правильных партнеров как возможность долго молчать, при этом не испытывая чувства неловкости или пустоты. Правильные партнеры чувствуют друг друга, порой, без слов, и у них нет необходимости болтать без умолку.

Как самому стать правильным партнером

Если вам присущ «здоровый» эгоизм, и вы четко определяете границы своей свободы и степень вашей индивидуальности, но при этом хотите стать правильным партнером для того или иного человека, поступайте следующим образом.

Доверие между вами – основа правильного партнерства. Вы должны быть надежным другом, готовым всегда подставить плечо. Человек, находящийся рядом с вами, должен явственно ощущать спокойствие при общении с вами и быть уверенным в вас как в себе.

Взаимное принятие и искренность между партнерами дает возможность расслабиться и собрать силы для дальнейшей работы. У каждого свои «тараканы», и вы должны научиться принимать чужие недостатки и особенности без порицания и придирок. Взаимная симпатия и уважение между вами – залог успеха в любом деле. Никогда не унижайте своего партнера. Даже одно слово, сказанное в сердцах, или неблаговидный поступок могут навсегда испортить отношения.

Ценности

Определите с партнером область ваших с ним ценностей: семейных, профессиональных или общечеловеческих. Конечно, у вас могут быть расхождения в деталях, но, в целом, вы должны определить общие жизненные принципы, приемлемые для вас обоих.

Качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

Это конспект аудио-книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес “Как любить женщину” - пишет в своем блоге ayuthaya . Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной. Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту.

Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

Как выбрать партнёра для долгосрочных отношений?

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.
2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта – способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что “тот, кто не способен обучаться – самый нетерпимый”. Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит “нет, всё может быть только так или так”. Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.
3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам – это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души – люди уже являются такими – пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два – способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.
4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль – кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки – то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из – за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни – многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.
5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения – подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов – это не то, к чему нужно стремиться.
6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний – то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.
7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете – это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.
8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.
9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент – это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет – то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе “ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь”. Вы сами тоже должны это уметь.
10. Способность “обмётывать” некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы:)) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться – это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть – ставит отношения на очень зыбкую почву.
11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга – то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени – да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека – то это многое проясняет.
12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали – делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

Мужчина и женщина - это разные миры. Чтобы быть вместе, им нужно не только больше понимать друг друга, но и принимать различия между ними.

Благодаря любви, вниманию и проникновению в мир друг друга можно решить многие вопросы. В реальной жизни порой мы вступаем в партнерские отношения, которые далеки от нашего идеала. Что впоследствии приводит к разочарованиям, а иногда и к разводам.

Вы можете узнать больше о себе и своем партнере, используя ваши даты рождения.

Дата рождения - месяц, день и год, когда родился человек, определяет одно из важнейших чисел в нумерологической карте - Число жизненного пути. Число жизненного пути показывает, каким будет человек в любви, браке, сексе.

Число жизненного пути = день рождения + месяц рождения + год рождения

Пример: дата рождения 11. 08 .1985.

Первое действие : 11= 1 + 1 = 2

Второе действие : 08 = 0 + 8 = 8.

Третье действие : 1985 = 1 + 9 + 8 + 5 = 23; 2 + 3 = 5.

Четвертое действие : 2 + 8 + 5 = 15. Это не базовое число, поэтому продолжаем:

Пятое действие : 15 = 1+5=6 - простое число

Рассмотрим, каким будет человек в любви, браке и сексе по числу жизненного пути (только для простых чисел от 1до 9).

Число жизненного пути 1

Что касается любви и секса, то у этих людей в достаточно раннем возрасте образуется много связей. Как правило, им очень трудно остановиться на одном партнере. Их привлекают представители противоположного пола, серьезно относящиеся к жизни и браку. Такие люди преимущественно сексуальны. Они стремятся к лидерству в семейных отношениях. Многие из них не понимают, что супружество или иное партнерство предполагает союз равных, причем не только в постели, но и вне ее. Они обычно становятся любящими родителями и являются главными в семье. Особенно они беспокоятся о сохранении семьи как династии. В случае неудачного брака могут стать инициаторами развода.

Streltsova Wedding Home

Число жизненного пути 2

Для этих людей очень важно наличие семьи, поэтому их партнеры должны обладать здравым смыслом. Сексуальная страсть может отойти на второй план, уступив место подлинному уважению и любви. Более того, из-за отсутствия страсти супружеская жизнь не станет менее счастливой в долгосрочной перспективе. Это весьма преданные люди, и взамен они требуют от партнеров того же. Пока они чувствуют, что их любят, в них нуждаются - все прекрасно. Но стоит появиться сомнениям, как они мгновенно начинают ревновать и даже могут прибегнуть к мести в своем стремлении сохранить семью. Очень долго и неохотно принимают решение о разводе, хотя часто за свою жизнь вступают в брак не один раз.

Число жизненного пути 3

Таких людей чаще всего привлекают обаятельные и харизматичные представители противоположного пола. Они имеют огромные возможности, чтобы притянуть к себе людей с возбуждающей сексуальной энергией. Но для стабильной семьи требуется гораздо больше, чем обаяние и харизма. Поэтому они должны полагаться на знание человеческой природы. В молодости многие из них питают иллюзии в отношении семейной жизни. Им кажется, что со временем все автоматически изменится к лучшему. Однако после романтики и влюбленности первых месяцев к ним может прийти горькое разочарование. Единственной гарантией прочности брака служит общность интересов партнеров, а также совместное участие в общественной деятельности. При этом любовь и уважение усиливаются. В противном случае они будут склонны к разрыву отношений.

Число жизненного пути 4

Несмотря на то, что эти люди весьма замкнуты, почти все они нуждаются в обычной семье и хорошем сексе. Они более других чтут семейные ценности. Надежные и целеустремленные - они считаются хорошей парой. Обладают большой сексуальной привлекательностью. Редко бывают романтиками. Флирт и секс их обычно не интересуют. Значение имеет только любовь, к которой они почти всегда относятся очень серьезно, считая брак главной целью. Они идут под венец, когда их чувства сильны и их партнеры отвечают взаимностью. Как правило, им очень тяжело согласиться на развод, поэтому они очень требовательны к своим партнерам.

Число жизненного пути 5

В поисках сексуального партнера эти люди обычно проявляют безрассудную смелость. Они могут заводить множество романов, прежде чем решиться на брак. Такие люди любят экспериментировать в любовных отношениях и долго занимают выжидательную позицию. Каким будет их брак или интимные отношения зависит от того, в какой степени партнеры понимают друг друга и готовы ли они наполнить духовным содержанием свою любовную связь. Их часто смущает внешнее проявление чувств. Слова играют для них более важную роль, нежели поцелуи, ласки, а иногда и секс. Только со временем они начинают понимать, что для гармонии одних слов мало. Обычно идут на разрыв отношений, если встретят нового партнера.

pixabay.com

Число жизненного пути 6

Эти люди, как правило, очень сексапильные. Вместе с тем, они не пользуются любовью повсеместно. Важную роль при выборе партнера у них играет его материальное положение. Если между супругами не будет сексуальной совместимости и взаимной любви – это станет источником разочарования и даже разрыва отношений. Им стоит научиться более открыто выражать свои чувства и привязанность. Тогда они будут сильнее притягивать к себе партнеров, которые будут на самом деле любить их такими, какие они есть. Для них очень важно наличие благоустроенного быта. Хорошие и заботливые родители. Стремятся сохранить семью и готовы идти на компромис, даже если им это не нравится.

Число жизненного пути 7

Такие люди очень требовательны к своим партнерам. Поддерживать гармоничные отношения с ними дело нелегкое, особенно если это люди с противоположными характерами: чуткий и чувственный мужчина и менее эмоционально возбудимая женщина или волевая женщина и мужчина, позволяющий ей брать над собой вверх. Счастливому браку с этими людьми способствуют верность, чувство долга, общие интересы и ответственный подход к воспитанию детей. Их парнерам необходимо будет научиться уважать их стремление к одиночеству и даже замкнутости.

Число жизненного пути 8

Если эти люди вступают в ранний брак, то их партнерам потребуется выдержка и взаимопонимание, так как в этот период они захвачены работой (карьерой, бизнесом) и страстным желанием добиться поставленных целей. В этом случае они могут разрушить любовные отношения и даже расторгнуть брак. Поэтому им подходят более поздние браки. К тому времени у них уже все наладится в карьере, и они смогут сосредоточиться на отношениях с партнером. В целом, если выбор партнера сделан правильно, то эти люди становятся верными, любящими и заботливыми супругами. Многие из них готовы пожертвовать браком ради карьеры в любом возрасте.

Число жизненного пути 9

Эти люди полностью отдаются любви и страстно желают быть любимыми. Жажда любви у них настолько велика, что они готовы ради нее на что угодно. Для них большое значение имеет атрибутика романтического ухаживания. При этом они могут быстро потерять интерес к объекту своей страсти, если партнер долго не поддается соблазну.

Во многих случаях брак с этими людьми удачен. Это очень сексуальные люди. К вопросу нравственности они относятся серьезно, хотя есть исключения. Иногда эти люди могут захотеть пересмотреть брачные отношения, даже если семья счастлива и между супругами царит любовь и согласие. Им интересно будет узнать, почему они любят друг друга. К вопросу развода относятся сдержанно. С бывшими супругами стараются поддерживать хорошие отношения.

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на

«Ты мне всю жизнь испортила», «ты загубил мои молодые годы», — знакомые выражения? Людям свойственно искать виновного в неудавшейся судьбе и, конечно, он находится — партнер.

Действительно, партнер может стать как катализатором вашего развития, так и главным его тормозом. Он может дать поддержку, пробудить силы и таланты, о которых вы в себе даже не подозревали, но может начисто загубить, уничтожить ваш потенциал, растоптать лучшее, что заложила в вас природа.

Конечно, хочется думать, что все в наших руках, однако образуя пару, а затем семью, мы все-таки отчасти вверяем себя в руки другого человека, доверяемся ему, мы вступаем в систему, где каждый зависит друг от друга и влияет друг на друга.

Именно

поэтому, выбор партнера, спутника жизни- это самый главный выбор в жизни человека.

Часто пары превращают свою жизнь в каторгу не потому, что кто-то из партнеров виноват и действует злонамеренно, а потому, что оба они сделали неправильный выбор, фатально ошиблись друг в друге, и теперь их союз становится гибельным для обоих. Такие роковые ошибки случаются и довольно часто. Признавать их больно, почти невозможно. Проще иной раз тянуть лямку тоскливой семейной жизни, уродуя свою психику, делая несчастными и детей и партнера, чем признать: да, я был(а) слеп (а), это моя ошибка,и мне ее исправлять.

Стабильная семья, долгий союз - это далеко не всегда счастливая семья

Клиентов, вышедших из неполных семей, где, например, мать, решившись на развод с мужем- алкоголиком, одна растила ребенка, преодолевая безденежье и другие сложности, у меня почти нет.

А вот вышедших из полных семей, где родители на протяжении всей жизни мучили и ненавидели друг друга- достаточно.

В основе несчастной семьи, как правило,- изначальная глубинная несовместимость партнеров. Вся их семейная жизнь- это сплошная корректировка друг друга, тяжелые компромиссы, неудовлетворенность, озлобленность. Удерживают этих людей вместе сильные социальные установки и стереотипы. Брак становится тюрьмой для каждого, и расставание для них- единственный способ вырваться на свободу.

Существует несколько уровней совместимости партнеров.1.Сексуальный/ физическийКак животные обнюхивают друг друга, совершая ритуальные брачные танцы, так и люди оценивают партнера первоначально на физическом уровне.

Пусть все движения не столь очевидны, и при встрече мы не суем друг другу нос под хвост, однако не так далеко мы и ушли от природы: по- прежнему для нас первое принятие партнера на уровне ощущений: запах, прикосновение, взгляд.

Вам должно нравиться, как партнер пахнет, какие у него руки, как он спит и дышит, какой он на ощупь, как ест и как шевелятся его уши во время жевания.

Какое это имеет отношение к сексу?

Самое прямое: если этого нет, желания не возникнет, ваше либидо будет спать, свернувшись клубочком, и секса, скорее всего, не произойдет, а если произойдет, то самая главная его составляющая: спонтанная, животная, когда вы отключаете голову и отдаетесь процессу всем существом, останется для вас не доступной.

Этот уровень совместимости совершенно необходим. Обмануть свое либидо не получится. В народе говорят: стерпится- слюбится. Это точно не про секс. Это, скорее, про его отсутствие. Однако совместимость сексуальная или физическая- условие для создания семьи необходимое, но совершенно недостаточное. Просто это то, что на поверхности: или есть или нет. Но это т уровень, к сожалению, очень нестойкий и легко разрушаемый. Например, если между партнерами нет личностной совместимости.

2.Уровень личностной совместимости

Сюда относятся: темперамент, акцентуации характера, интроверт вы или экстраверт.

У всех нас есть особенности. И в какой-то момент эти наши особенности, могут стать для нашего партнера неприемлемыми, непереносимыми чертами характера.

Причем таковыми они становятся ровно тогда, когда естественным образом снижается сексуальное напряжение между вами (что неизбежно) и то, что раньше казалось приемлемым, начинает раздражать и утомлять, переходя в разряд невыносимого.

Например, жена любит принимать гостей. Она счастлива, когда в доме играют и смеются дети, приезжают родственники. Мужа все это раздражает и с каждым годом все больше и больше. Максимум его толерантности: выйти и поздороваться с родней, но со временем и это начинает его раздражать и ломать.

Для жены быть среди людей и общаться- естественная потребность, свою родню и друзей она воспринимает как часть себя и пренебрежение к ним мужа рассматривает, как личное оскорбление, неуважение, нелюбовь к себе.

Уровень терпимости друг другу с годами растет, но обиды, эти мины замедленного действия, накапливаются.

Кто здесь прав или виноват? Никто. Просто интроверт встретил экстраверта, и приспособиться и понять друг друга без взаимных потерь им почти невозможно.

Вот еще история:« Мой муж хорошо зарабатывает. Я тоже работаю. Однако каждый вечер мы садимся на кухне, и я представляю ему полный финансовый отчет за день со всеми чеками. У него такая традиция из родительской семьи. Вчера не досчитались двадцати рублей. Я всю ночь не спала, думала, куда я дела этот чек и меня трясло от ненависти к мужу. У меня и сейчас перед глазами его длинные пальцы, перебирающие чеки и квитанции. Он говорит, что так о нас заботится и не понимает, почему я не могу с ним спать, с таким жадным и мелочным. Как он мне противен… »

Это как раз тот случай, когда личностная несовместимость разрушает сексуальную (отношения у пары как раз начинались с бурного секса).

Общее недовольство друг другом, накопленное раздражение проникают в спальню и добивают сексуальное влечение.

Кто здесь виноват? Опять никто. Столкнулись щедрость и скупость. Если бы мужчина встретил женщину с таким же отношением к деньгам, как у него, у них бы не было этих проблем.

3.Уровень духовной совместимости.

Безусловно, у пары должны быть общие представления о том, как будет развиваться семья в целом и каждый в отдельности, общая стратегия жизни. Если вы мечтаете о карьере и ощущаете в себе большой потенциал, к примеру, юриста или астрофизика, или актрисы, то маловероятно, что вы уживетесь с домостроевцем, который будет диктовать вам распорядок дня и посадит дома рожать и воспитывать детей.Если вы склоны заботиться обо всем живущем, а ваш партнер считает благотворительность прихотью «с жиру бесящихся», и это ваши с ним принципиальные позиции- скорее ваш союз обречен, как бы прекрасны вы не были в сексе друг для друга.

4.Уровень социальной (культурной) совместимости.